CASAIS:

O amigo comenta com o outro:

- Li um artigo dizendo que a posição sexual mais comum entre casais após os 40 anos é a 'cachorrinho'

- Ah, é? E como é?

- O marido senta e implora, e a mulher rola e finge de morta!

-------------------------------------------------------------------------

O marido pergunta para a mulher:

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

-------------------------------------------------------------------------

O marido vai ao mercado com a esposa, e ela o questiona:

- Vai comprar ração?

- Por quê? Já está com fome?

-------------------------------------------------------------------------

CORNOS:

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

-------------------------------------------------------------------------

No meio do julgamento, pergunta o juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem?

- Correto, meritíssimo - diz o réu, de cabeça baixa.

- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!

-------------------------------------------------------------------------

FEMINISTAS:

Um homem e uma mulher estavam em um barzinho, e então ele comenta:

- Está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Eu me separei dela fazem cinco anos, e desde então ela não parou mais de beber.

- Não pode ser! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

-------------------------------------------------------------------------

Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!

-------------------------------------------------------------------------

BROXAS:

Você sabe a diferença de Frustração e Desespero?
- Frustração é a primeira vez que o homem não consegue dar a segunda. Desespero é a segunda vez que ele não consegue dar a primeira!

-------------------------------------------------------------------------

No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
- Que veadagem. Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não é veadagem não. Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! Aquela delícia de morena.
- Pois é. Terça-feira eu fui no motel com ela e broxei.
- Putz. Que mal, cara.
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes. Você foi no motel com ela também?
- Também! E também broxei. E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia.
- Putz. Lamento mesmo, cara, mas broxar faz parte da natureza do homem e,
afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

-------------------------------------------------------------------------

O garotinho chega da escola e mostra pro pai um dedo enfaixado:
- Machuquei o dedo brincando e coloquei esse bandeide. Veja como ficou duro, pai!
O pai examina, examina e propõe:
- Se você me emprestar esse bandeide por esta noite, amanhã de manhã encontrará duzentas pratas sobre sua mesa de cabeceira.
O moleque topa. No dia seguinte, procura o pai, surpreso:
- O senhor me prometeu duzentos e eu encontrei quinhentos mangos, hoje de manhã!
- Os outros trezentos foram presentes de sua mãe.

-------------------------------------------------------------------------

LOIRAS:

A loira e a morena estavam sentadas em um bar olhando o jornal das 11h. Um homem estava em um parapeito e ia cometer suícidio. A morena disse:

- Eu aposto 20 dólares que esse homem pula do edifício e comete suícidio.

A loira pensa por um minuto e responde:

- Está certo, eu aposto.

Elas esperaram por alguns minutos e, como previsto, o homem pulou do parapeito. A loira levanta-se e vai pegar a carteira, mas a morena interrompe e diz:

- Eu não quero seu dinheiro, eu me sinto culpada. Eu olhei o jornal das 6h e vi o homem pular.

A loira replica:

- Oh! Eu também olhei o jornal das 6h, mas não sabia que o homem iria pular de novo.


-------------------------------------------------------------------------

Loira vai às compras

Uma vez chegou uma loira em uma loja e perguntou pro vendedor o preço de uma televisão.

O vendedor falou:
- Não vendo pra loira.

Indignada, ela foi em casa e colocou uma peruca preta.

Voltou na loja e perguntou:
- Por favor, gostaria de saber o preço daquela televisãozinha ali.

O vendedor respodeu:
- Já disse que não vendo pra loira!

Ela falou:
- Quem disse que eu sou loira?

E o vendedor:
- Porque ali não é TV, é um microondas.

-------------------------------------------------------------------------

Piadas da Vez - Parte 2

Se Liga Aí...
Pérolas do ENEM
As Piores Frases dos Boleiros
Teoria de Evolução Natural